В моей стране

Я давно не писала, и уже не перечислить всего что случилось за это время... Сейчас вокруг происходят такие события, о которых никто и подумать не мог. Все началось в декабре, тогда первое ощущение опасности накрыло нас всех, и с ним острое понимание что с этого момента должно все изменится. И вот уже третий месяц краски то сгущаются до непроглядно черных, то становятся на оттенки светлее... Но эти последние 3 дня превратились в такой поглощающий мрак что невозможно представить, невозможно поверить в то, что это происходит в моей стране! Иногда мы просто не в состоянии осознать всю трагедию когда она происходит более масштабно чем круг твоей семьи или друзей, и ты вроде сочувствуешь и даже сострадаешь, и вот ты в деле, ты участвуешь и чувствуешь себя частью чего-то большого, переживая, но не достаточно, для того что б ощутить эту реальность на собственной коже, но она есть... Но вдруг, происходит что-то настолько весомое, заполняя сознание, забирает все мысли, ты как будто просыпаешься, и теперь ты не можешь заснуть, тогда, когда глаза широко раскрыты невозможно спать... И это горе становится твоим, теперь и ты теряешь, и это не сможет пройти мимо тебя. И вот смотря на людей в такие моменты пытаюсь понять, как они могут ходить с закрытыми глазами, как могут пропускать мимо себя, когда вокруг гибнут люди.

---

поток слов на фоне хранического недосыпания

Сколько было теплых дней в сентябре?
Хватит и пальцев одной руки...
А сколько дел??
Даже не сосчитать.....
Все вертится. И я, в суете забыла обо всем, нужном и нет. Не помню, поза вчера, неделю назад, неделю вперед не знаю что говорить, планировать или нет. Ехать или сидеть, сейчас лечь раньше хотя бы на час, или два, что бы проснуться с утра и снова не опоздать, успеть нагрузить на себя кучу дел, а потом от них убегать. На улице пальцы мерзнут, сентябрь, октябрь превратится в декабрь, а ноябрь исчезнет с листа... пять месяцев будет одна зима. И холод. Пойдут покупать одеяла, людей поближе к телу теплых вещей и чая.

---

Сентябрь начался и все тепло вдруг куда-то исчезло, неделя затяжных дождей и ни намека на солнце. Самое обидное что ко всему этому нужно еще вставать рано и куда-то ехать. В моей голове наконец все улеглись, события лета осели и прояснились, сейчас оглядываясь назад, просматривая фотографии я понимаю, что все было совсем неплохо! Да, может где-то я получила эмоций не сполна, но все же... все же неплохо! Можно сказать спасибо за то что было... и я рада что смогла это почувствовать, сейчас все спокойно внутри, все на своих местах, ничего лишнего!

---

странный период

Август, и нечего больше добавить... Было и море и горы, но ничто не смогло впечатлить меня, все прошло мимо, без эмоций... Я засохла как сухарь, дни летели незаметно... Слишком быстро что б что-то запомнить. Или слишком мало... Неужели я стала настолько разбалована, неужели мне надо чего-то большего? С жадностью поглощая все вокруг моя душа так и не может насытиться.. Иногда что-то лучше не видеть, не слышать не читать, что б не тревожить и без того беспокойное сознание, которое так боится остаться обделенным. Упустить что-то важное, чего-то не получить. Я искренни верю что просто это был странный, тяжелый год, не только для меня но и для многих других, для мира. Столько войн, стихийных бедствий произошло за короткое время повсюду, и какая долгая была зима, а потом все слишком быстро, может мы просто не успели понять что лето пришло и пора радоваться, а тут уже и осень...

---

ждать...

Лето уже давно началось, и каждый ускользающий его день, для меня огромная потеря... Я по прежнему в городе, все вокруг заняты остатками учебы или работай, я же тыняюсь без дела... изо дня в день, и жду, той запланированной поездки с палаткой на море, но обстоятельства сдвигают ее то на день, то на еще один, по этому вся затея кажется недостижимой, в моей голове начинает завариваться нехорошая каша, не знаю как от нее избавиться, все хорошие, оно где-то впереди, а сейчас рутина, и мне жаль что я трачу время зря и так необоснованно...

---

есть кто-то...

Есть кто-то, с мечтами как у меня, когда-то наши дороги сошлись, но лишь на миг ни оставив после себя ни следа, ни эмоций ни сожаления... И вот каждый раз когда этот кто-то воплощает мечты, как у меня, что-то сжимается больно внутри.
Есть много людей, с мечтами как у меня, но когда они воплощают их - тишина...
Так откуда печаль внутри? От того, что близки были так в убеждениях, а по сути так далеки? И не в силах друг-друга понять, бежали в другие концы. И теперь остается лишь мне наблюдать, за тем как кто-то идет по мечтам, что мне до сих пор так близки! И отсюда наверно та боль и печаль, не в силах смериться с тем, что я не живу как ты...

---

Зима еще не прошла... Из-за сильных снегопадов, снег все еще лежит, не смотря на то что сейчас начало Апреля.
И холод... А так хочется лета, теплого летнего дождя в спокойный день, легкости и свободы, когда ничего не нужно, просто покоя и дождя и запаха мокрой зелени, капли летящие в комнату из открытого балкона, мягкая влага в воздухе. Как же я скучаю за этим...

---

Ненавижу оставаться одна, особенно когда нет настроения, практически постоянная необходимость в людях... С самого детства окружаю себя ими, и привязываю так, что б никогда не ушли. Но невозможно находиться постоянно с кем-то, и кто-либо не может постоянно находиться с тобой. И хоть я уверенна во многих, что-то не дает мне покоя. Я знаю что все мы ограничены временем... Это мой страх номер "раз", я боюсь остаться одна... А почему? Да потому что тогда, вся ответственность за все в моей жизни ляжет только на меня, некому больше будет за меня отвечать, и не за кем прятаться... Пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, понимая что еще есть кому все исправить, все решить. Черт, мне стыдно за себя... я думою о том что будет дальше, и вопросы, такие как "А вдруг...??" пугают меня... Пока что я не могу ничего с этим поделать..

---

28.02.2013

Завтра будет весна, завтра будет светить солнце и небо будет высоким и чистым. Завтра я буду ходить без шапки, и не увижу нигде снега, завтра воздух поменяет свой запах. Завтра птицы будут громче. Люди проще. Потому что завтра весна, такой она должна быть.

---

Скоро

Начался последний месяц зимы. Дни сейчас бегут наперегонки, в какой-то мере меня это радует... Солнце появляется все чаще, мы видимся все реже. Жизнь движется, вместе с транспортом по утрам. Хочется тепла тела и неба. Маюсь в своих мыслях. Сильно разленилась за эти пару недель, настроение скачет как кардиограмма, то все необычайно хорошо, то запредельно плохо, перебои в системе... Голова скоро треснет от этого, строю планы - они рушатся. Все кругом рассыпается. Превращается в пыль... Но я верю что ждать еще не много, что весна будет ранней и что с уменьшением груза от зимней одежды уменьшится и груз на душе, все разом станет легче, это будет скоро, я надеюсь...

---

Насколько сильное наше восприятие??

Чувство долга, справедливости? От чего это зависит? От воспитания, характера? Как глубоко тянуться нити нашего сознания? Кто их натягивает? В мире вокруг бесчисленное количество людей без амбиций, они ничего не хотят, им ничего не нужно, они плывут по течению, и все равно к какому берегу их прибьет забывая что стать кем-то, это очень сложно, и не терпит безразличия... Часто ли мы задумываемся о других, о ком-то кроме себе? Убежденные в своей правильности и независимости люди теряют чувство справедливости, ответственности...
В этом хаусе, мы ищем похожих на себя, но все видят мир за окном по разному, иногда хочется что б кто-то увидел его таким же как и ты, но нельзя заставить человека радоваться больше или грустить меньше. Все отдаются на столько, на сколько могут. Выражают свои эмоции так как их научили, дают столько же, сколько давали им...
Безразличный человек, не может вырастить кого-то стоящего, и по этому цепочка не прерывается... И мир заполняется пустышками, потерявшими свои мечты... "Мы обязаны вести детей, чтобы они не оставались на обочине, чтобы они не становились ненужными."
Все наши успехи или проблемы, комплексы, переживания, радости, все это родом из детства. Халатность в этих вопросах недопустима, психика других не игрушка, каждое слово или поступок меняет русла реки, поворачивает в разные стороны, и жаль что многие об этом забывают...

---

Хандра

Расстояние между нами пожирает мои эмоции, заполняет мысли... 520 километров, слишком много. Нехватка тепла чужого тела, не в состоянии что либо изменить, чувство пустоты. Обреченность. Заливаю хандру крепким чаем усердно стараясь что-то делать, просиживаю вечера, такие долгие и тягучие. Сердце живет от встречи к встречи, в остальное время не бьется. Кто бы мог подумать что это когда-то накроет и меня. Грузит все что может грузить... Модули... кому они сейчас нужны. За окном серая слякоть, листья опали за неделю, и теперь голые деревья дополняют общую серость пейзажа. Смотрю и думаю: "вот это я вляпалась..."

---

Завидую тем кто сейчас далеко... Дышит прозрачным, холодным воздухом гор. Набирая полные легкие, забывая обо всем. В хрустальной тишине, взлетевшие до небес синие ели стоят неподвижно, наполняя пространство вокруг ароматом хвои. Воздух серебрится мелкими чуть заметными осколками, они суетливо летят, отбивая солнечный свет, хрустят под ногами. Все вокруг спокойное, чистое. Белоснежные вершины гор касаются туч. Ветра нет, но пространство вокруг будто звенит... Как бы мне хотелось сейчас быть там...

---

На расстоянии

Меняются города, меняются чувства. Рельсы, поезда, перроны, вагоны. По кругу как карусель. Из невесомости захлебываясь реальностью, все спуталось вокруг и внутри, невероятно тяжело! Ну зачем заводить отношение с кем-то кто так далеко?! Глупая, чувства и так сами по себе не простые, а на расстоянии тем более сложно. Страшно, странно, как они будут развиваться... я не знаю. А кто вообще что-то знает? Буду лишь надеяться что меня отпустит, что это сейчас, после приезда домой так тяжело... Было всего пару дней и они промчались как секунды... Когда я в следующий раз смогу поехать туда? а когда он сюда? Остается лишь время, оно лечит, и я в это беспрекословно верю, все проходит, все утихает.

---

осень прекрасна

Каждое утро покрыто туманами, небо багровое, рассечено яркими полосками туч подсвеченных восходящим солнцем. Все на земле темно синее обвернуто в молоке. Застыв глазами в этой небесной глубине, я вижу как край подернулся огненно оранжевым, и как огромная стая птиц пролетает, делая небо на тон темнее. Черные на фоне бордово - фиолетового, все летят и летят нескончаемым потоком, так низко, что в открытое окно слышится звук многочисленных взмахов крыльев. А я стою не шевелясь, всеми силами стараясь как можно лучше запомнить этот прекрасный момент, в доли секунды и в отчаяние от того, что никто больше его не видит...

---

Сложно измениться самому, чаще всего, это лишь самообман и фальшь, внутри ты остаешься таким же, пряча это где-то глубоко, и боясь что кто-то заметит. Можно носить разные маски, но нельзя долго обманываться... Другой же случай, когда появляется кто-то, достаточно сильный что б изменить тебя. Тогда, ты сам этого не замечая преображаешься, иногда это сложно, иногда не узнаешь себя, поступки, привычки. Начинаешь вести себя иначе... Но иначе это не всегда плохо, иначе это просто по другому. Если такие люди тебе встречаются, а это редкость, если они способны пошевелить что-то в глубине твоего эгоистического сознания, значит они тебе действительно дороги, не стоит их терять. Человек, способный перевернуть твой внутренний мир, приравнивается к волшебнику, ведь так сложно сейчас потрясти чье либо беспокойное сознание, мы разучились удивляться.

---

Октябрь

Где вы мои мысли? Улетели с ключами, оставляя меня с пустой головой до весны. Где ты, мое сердце, стучишь по рельсам в заданном ритме чужих дорог. Теперь остается лишь пол Октября, думаю как меланхолик. Низкое небо, серые тучи, висят над головой, давят к земле. Вокруг все течет и смешивается потоками в лужах, вода везде, на асфальте, в небе, в воздухе посередине... Пальцы стягивает холодом, становятся непослушными, как и мысли. Кажется все смывает дождем. Листья, грязь дорог, шум машин и отличия, мы становимся похожими. Бежим куда-то под зонтом или без, но чтоб побыстрей достичь цели, не думая не о чем. А потом садишься в

автобус, и тут начинается самое интересное, уносишься в транс эмоций... Перед глазами капли бегут по стеклу и ты думаешь, думаешь и думаешь. О людях, жизни, мире о друзьях, любимых и животных о целях, работе и доме, семье о мечтах и потерях, короче обо всем, и так каждую осень. Кто-то говорит "Меня это обходит!" а кто-то страдает неделями, хандрит у окна пьет чай что б согреть замершие пальцы и чувства. И смотрит на тех кто спешит за окном, и снова по кругу автобусы, мысли, пальцы, вода и стекло... Как жаль, мы не птицы не можем сорваться и мчаться куда-то чтоб там переждать это жуткое время тревог. И мы остаемся, идем по дорогам и улицам, где-то на Контрактовой, сквозь серую стену доносятся звуки волынки. И все продолжают бежать, никто не стоит под дождем не слушает музыку. Она так упорно сквозь воду, к нашим замершим душам тянет что-то свое, что-то вязкое, нам не родное, далекой Шотландии голоса, и мы пробегаем под воем, нам не понятных звуков, в метро, в переходы на остановки, в паутине развязок дорог и маршрутов, что б не стоять под дождем.

---

***

Я плавала в лесу с тобой.
Вода была голубой,
и сосны сгибались ко дну.
Ловили ртом тишину.
Теперь нам уже все равно,
в комнате открыто окно,
за ним бесконечная даль.
Где-то шумит магистраль.
И солнце заходит ко сну,
а мы сидим на полу.
Смотрим друг-другу в глаза,
в них голубая вода.
Рядом лежит свеча,
черная ложка в дыму.
Кетамин набран в иглу.

---

40 минут, как с утра до завтра. (с)

Тяжело принимать то, что ты не настолько самодостаточный, не настолько равнодушный, сильный, безразличный как хотелось бы... Что люди на тебя влияют больше чем ты думаешь, что эмоции сильнее чем кажется. Это сложно, мне сложно... Невозможно себя долго обомановать. Надо учиться забывать, забивать, отпускать... Не думать слишком много, не мечтать слишком часто... сложно и грустно. Не уделять не тем людям больше внимания чем надо, не раскрываться, не врать себе... Еще так много всего чему нужно учиться. Понимать что люди не те, не надеяться за зря... Грустно сейчас, тихо в квартире, пусто... Так уже целую неделю. Возможно из-за этого все кажется мрачнее, я думаю у всех есть периоды разочарования. В последнее время, их больше чем обычно... Надеюсь скоро пройдет, ведь по другому никак.

---

Ни зачем, никуда, ни во что, никогда...

Ооооо нет-нет-нет... только не это... Только не опять... Надо сохранять хладнокровие и спокойствие... помни, все находиться в твоей голове и все можно контролировать! Главное не распустить себя, не произносить в слух и никому не рассказывать! Тогда все будет хорошо, тогда я и сама в это не поверю... не поверю... не верю. Не надо.