Вторник, 02 августа 2011

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…

лузер я, не поеду этим летом на море... Ну а вот вдруг в следующем году конец света... я точно облажалась..

---

Честно, даже не знаю о чем писать... Уже четыре дня как вернулась в Киев, и первые три просидела дома, после такой бурной поездки только и делала что пила чай, спала и сидела в ванной... Погода немного улучшилась, надеюсь к моменту моей следующей поездки она наладится! фестиваль сам прошел неплохо, приятно что там собрались правильные люди, которые ценят нашу культуру, да и вообще, культуру как токовую, без всяких пантов, попсы и показушничества. Если б наша страна вся была наполнена именно такими людьми, это было б самое идеальное место на земле..

---

Как всегда на высоте. Фильм "Тайное окно"
Иногда поражает любовь Деппа играть безумцев, но в этом ведь вся фишка...

---

все зависит не только от нас...

Последнюю неделю беспросветно идет дождь... и это хреновы, особенно если учитывать что мы собираемся ехать на фестиваль с палатками на 4 дня...( Вот так в раз разрушив все планы, природа показывает кто здесь по настоящему хозяин... но мы все равно едем, в экстремальных условиях и под дождем! надеюсь оно того стоит...

---

нравится рекламный ролик!!))

---

---

кто всегда рядом

Если так подумать в моей жизни нет определенной цели, кажется я просто живу, сегодня и сейчас, не думая что ждет дальше... все чем я занимаюсь похоже на обычное увлечении, мне это нравится, но кажется этого мало для смысла... хорошо было б иметь цель, цель своей жизни, и несмотря не на что стремиться к ней... мне кажется люди у которых есть такая цель, по настоящему счастливы, пусть они не всегда могут ее достичь, но им есть за что бороться... это то что заставляет идти дальше, и каждый раз подыматься вновь со словами: "Я должен, это то чего я хочу больше всего!"
Честно говоря я завидую таким людям, но по доброму, я рада что у них есть к чему идти... я тоже хотела б идти к чему-то, знать чего я по настоящему хочу, чего я должна добиться... Я не хочу сказать что не довольна чем-то, меня все устраивает, у меня есть то, что для меня ценнее всего на свете, и я рада этому)) У меня есть собственное богатство, это мои самые близкие друзья, это те люди из многих в которых я могу верить, и я знаю что они не предадут и всегда будут рядом... я понимаю что друзья есть у всех, но... Но мне хочется верить что мои друзья особенные, не такие как у остальных, я хочу верить в это, и знать, что они верят в меня... Ведь это важно, я могу сказать что у меня уже что-то есть, и будет всегда! Ведь кто мы без родных и близких? в этом счастье... и когда я наконец найду свой путь, пойму чего я стою и к чему должна идти, я хочу что б эти люди были рядом, и если у меня будет цель всей моей жизни и я смогу ее исполнить, я хочу исполнить ее сними, и тогда я почувствую абсолютное счастье, и мне кажется в этом смысл всего...

---

just living in my head

все движется, идет вперед, но я не меняюсь... все те же, все там же... что мне надо? почему сейчас? что не так? ведь все хорошо, учеба закончилась и автоматически закончились проблемы... осталось сдать практику... но я свободна, мне не приходится ходить в колледж, у меня сейчас своя мастерская, и мне нравится в ней работать, наконец я смогу делать что-то для себя, и не зависеть от колледжа... как же все изменилось за одни год.. люди, отношения поменялись... раньше я шла на учебу с радостью, не думала что такое когда-то будет, но все же... а сейчас, заходя в колледж и видя нашу кафедру меня типает! наверно в нем не осталось больше ничего хорошего кроме нашей группы... остался всего год...
Впереди лето, и кажется все так здорово... вернее нет, не кажется, так оно и есть, мы купили билеты на фестивали и собираемся ездить с палаткой все лето, наконец наши планы осуществятся! Осталось две недели, но мне еще дожить бы... как же бесит, в чем больше трагедия? что я драматизирую на ровном месте? что изливаю свою душу в пространства глобальной сети, вместо того что б рассказать кому-то? пишу об этом здесь, на сайте которого может и не стать через пару дней, по любой причине, он может просто исчезнуть забрав мои мысли... я не знаю, это просто бред...
И я от него устала... все хорошо но я не рада, ко мне приходят друзья, мы смотрим фильмы, они уходят... и какая-то пустота остается... может мне чего-то не хватает... может я даже знаю чего, но не хочу признать это... Я продолжаю жить у себя в голове, иногда внешний мир меня не интересует... я часто отключаюсь, идя с кем-то просто ухожу в себя, делая вид что слушаю разговор, хотя пропускаю все мимо. иногда мне интересней там, где я придумала для себя все, гоняясь в голове за идеалами я забываю про здесь и сейчас. я устала от этого, но похоже оно вошло в привычку... я часто выбираю тему и начинаю развивать ее в голове... иногда мне надоедает мечтать, и я начинаю искать новую, и снова погружаться... в маршрутке, метро, в ванной, идя по улице, перед сном и даже во сне я торчу в своей голове... вгоняет в печаль, чем забиты мои мозги, и сколько это будет длится...

---

дожить, ведь оно того стоит))

Вот оно, то ради чего стоило ждать))) жара, солнце, зелень, теплый ветер, свободное время и лучшие друзья.... как прекрасно когда все это есть, и вроде бы больше ничего не надо) поездки, концерты под открытым небом, сотни сердец бьющихся в такт, эмоции, свобода.... И все это лето) время тепла, время возможностей и встреч! Так волнующе и много обещающе, в предчувствие множества событий, так оно началось, так и продлится... еще одни учебный год прошел, но я не жалею об этом, нам осталось так мало времени вместе, но я счастлива что оно у нас было) и пусть я пойду другой дорогой, выберу другую профессию, и все это мне не пригодится, я рада что была с вами)

---

---

забвение

Просто мне больше некого любить кроме тебя... все это время, все эти эмоции и переживания, ненависть и злость, они не исчезнут пока мы не расстанемся, я не смогу тебя забыть пока мы вместе, пока я вижу тебя, слышу... я буду думать о тебе, и мне кажется, пока ты не исчезнешь, я не смогу найти кого-то другого... как бы мне хотелось этого, выбросить тебя из головы, сбежать... но ты рядом, и не отпускаешь... и я понимаю что мне это не надо, что будет только хуже... и не к чему хорошему это не приведет, и я должна все забыть... постоянные убеждения и контроль, говоря себе что все эмоции можно подчинить, что это лишь игра разума и я смогу.... просто надо подождать, осталось недолго, совсем чуть-чуть, но я боюсь, что за это чуть-чуть может изменится многое...

---

тоска...

боль от утраты, насколько сильной она может быть?? Принятие реальности, осознание неизбежной потери.. тревога и переживания... Когда нибудь все закончится, изменится, мир будет не тот, люди не те, и мы сами будем другими... Что-то закончится, что-то начнется, шагая от одного места к другому, от одних людей к другим, так мы проходим жизнь... так теряем и находим.. переживая утраты... но что-то остается, что-то будит жить внутри, аж до самого конца... некоторые люди просто так не забываются...

---

фильм "Сид и Ненси"

Гери Олдмен прекрасен в этом фильме!

запись создана: 26.03.2011 в 09:53

---

---

теперь все?

Печально принимать то что твоя игра не стоит свечи... бессмысленно и бесполезно, да и вообще, был бы в этом когда-нибудь какой-то толк. Но теперь, когда я решила со всем окончательно завязать, остается лишь глупое чувство обиды... Сложно отпустить то, что так долго держал при себе, но еще сложнее, это убедить себя в том, что оно тебе не надо. Смотреть правде в глаза, и видеть что у этой истории нет финала, не важно, был бы он счастливый или трагичный, он просто отсутствует! но все же, это сложно... Как лотерея, когда тянешь билет, ничего не выигрываешь, но в надежде берешь следующий, и чем больше тебя затягивает, тем сильней ты понимаешь что это все лишь пустая трата времени и денег, но остановится нет сил, каждый раз нарушая собственное обещание что следующий будет последним... и как всегда мне кажется что здравый смысл и собственные принципы берут верх, в глубине я понимаю, что они лишь как временное обезболивающие что бы придушить обиду и печаль... Но зачем же мучатся если игра приносит лишь боль и разочарование... А ведь все могло быть иначе, я могла б сама все сделать правильно... но к сожалению я оступилась, и все пошло по наклонной.. тут только моя вина... и если б я сделала все правильно, и все бы было по другому, возможно лучше... но не принесло б это "лучше" мне еще большего разочарования в конце, чем сейчас? В общем тут для меня есть только один выход, и пусть он меня не устраивает, но пора научится поступать так как надо, а не так как хочется...

---

разговор с собой

Что-то тревожит меня сегодня... странное чувство внутри, это как лотерея, Понимаешь? ты можешь сделать ход вперед и сорвать банк.. но можешь и оступится.. мы всегда больше всего хотим то, что никогда не будет нашим, в чем смысл, не знаешь? важно быть рядом с людьми, но самое интересное в том, что время отведенное нам истекает, с каждым днем, с каждой минутой... все дальше.. почему мне весело? кажется все хорошо... но знаешь, мне не жаль этого времени, оно течет как вода вокруг нашего мира... Мне интересно что ты думаешь... ты попробуй догадаться... Зачем? твоя голова для меня пропасть.. я не хочу в нее падать, мне хорошо и здесь... стоять и смотреть вниз.. А я падаю.. Ты чувствуешь счастье? да, наверно да... мне смешно... почему ты улыбаешься? не знаю, я не знаю что сказать... но ты же тоже улыбаешься мне... мне тоже нечего сказать. странно, ты ведь умнее вроде! вроде... Сейчас все так просто, ты будешь грустить когда уйдешь? да думаю... а ты? наверно! будет больно? может. знаешь, я думаю тебе не так, вместо меня придут новые люди! да, но ведь всегда тяжелее тому кто остается, а ты пойдешь дальше! так мало времени... но сейчас мне не грустно.. думаю хорошо что все так! Мы ведь так и не поймем друг друга... да, скорее всего. Наверно хочется сделать этот шаг вперед, но мы его не сделаем... Никогда не признаемся в симпатии мы разойдемся... но ведь твоя жизнь уже связана с кем-то... да, а твоя? моя жизнь свободна! мы слишком далеко друг от друга, хоть и стоим совсем близко... и нам никогда не построить мост, но я все понимаю без слов глядя на тебя, знаешь, наверно по этому мы улыбаемся.. Наверно, наверно по тому что поняли мысли друг друга, мы все прекрасно знаем, но мы не можем этого сказать в голос... от этого мне очень смешно, смешно по тому что очевидно, мы сейчас думаем одинаково, мне кажется мы одинаковы в голове, но снаружи совсем другие, мы выставляем себя так... У тебя часто меняется настроение! а ты всегда веселишься! не всегда, просто ты видишь меня в таком состоянии. Мне кажется, тебя сложно забыть... а ты делаешь все что б мне было сложно забыть тебя... ты ведешь себя как ребенок! а я иногда тебя ненавижу! а это иногда взаимно... хоть ты и говоришь одно, но думаешь обо мне совсем другое... но интересное в том, что я знаю что ты думаешь! Откуда? у тебя на лице все написано... да, не все могут это прочитать.. а ты умеешь читать людей? не знаю... мне хотелось бы тебя обнять... и мне, но этого мы не можем сделать, по тому что тогда откроем карты друг другу... да, но забавно хоть они и лежат в верх рубашками, мы ведь и так знаем что с другой стороны... да знаем, это как игра масок.. наверно за это еще сильнее меня тянет к тебе.. но мое счастье в том что мы встретились, и это было наше время... вместе...

---

выходные)

Ура у нас четыре выходных в честь 8 марта, а вчера мы праздновали масленицу, было круто, поехали в Пущу Водицу, где-то человек 20+!! Мы с Ладой решили организовать встречу, пригласили ее бывших одноклассников художников, и я позвала своих одногрупников тоже художников и еще театралов, так что народ собрался творческий!))) Сперва конечно лажа со сборами была, но потом все супер))) а еще погода отличная, на этой неделе резкое потепление до 8 градусов обещают!) да и в колледже не учеба, а сплошной праздник, хотим устроить кино неделю!)) Свера принесет ноут а мы фильмы))
да и весна уже как бы... да и вообще 3 курс самый лафовый, так что надо гулять по полной!))))

---

моя меланхолия...

Почему с каждым годом, каждой зимой я все сильнее хочу лето?.. Складывается впечатление, что начиная с конца осени, я впадаю в сон... летаргия, вместе с окружающим миром. В детстве все было не так, может по тому что было больше развлечений: санки, снеговики и снежки, ледяные крепости... Нет, конечно я могла б делать все это и сейчас, но только оно не приносит мне восторга как раньше... вот что значит быть взрослым.. Зимой теперь совсем другие заботы... Холод слякоть, тяжелая одежда, которая вбирая снег становится как камнем на шее, ограниченное движение, притупленные желания... Говорят "Летом мы мечтаем о зиме, а зимой о лете!" вот только для меня все ближе становится второй вариант... Возможно ли что когда мне будет за 40, я буду больше любить зиму, говоря: "Ах эта жара просто не выносима, только и делать, что сидеть в ванне со льдом..!" кто знает... Возможно лето, это молодость... свобода, безмятежность, ветер, жаркие дни, прохладные ночи на пролет, зеленая трава на которой можно валятся часами, смотря в синее небо, шелест листвы Шшшшш..... запах нагретой солнцем зелени, звуки сверчков по вечерам.. как в детстве... Море, если в мире человек, который не замечтается слыша шум моря... горячий песок, бриз... разве не прекрасно?? разве море может шуметь так зимой? Зимой оно тяжелое и серое, как и небо, закрытое густыми тучами, конечно, зима тоже может быть прекрасной: искрящийся лед, скрип под ногами, вечернее сияние снега под фонарем, белые дороги и дома, но... но почему же так тянет в лето, под теплый дождь, или даже июньские грозы, в ранние рассветы, и поздние закаты, в зеленый мир наполненный множеством запахов... Может лето такое яркое для того, чтоб его ждать всю зиму? ждать... оно достойно того что бы подождать, правда?

---

ну опять фигня какая-то... О__о

В последнее время меня все чаще накрывают мысли о том, как все сложится в моей жизни, что будет дальше.... Ответственность, робота.... теперь когда мне уже 18, эти слова не кажутся чем-то бестолковым из будущего что не должно меня волновать еще лет пять... Сейчас это все реальные проблемы, и к сожалению меня это угнетает... Постоянно лезут вопросы в голову типо: а смогу ли я найти роботу по специальности? а смогу ли я жить сама без поддержки родителей? а получится ли у меня? и что будет дальше...
Сейчас в министерстве образования сплошной переворот, творят что хотят... вдруг из университета в который я хочу поступить в следующем году, сделают колледж!! Куда мне тогда идти? ехать в другой город? Найдутся ли другие университеты подходящие для меня...? Иногда мне кажется, не будь я художником, все было б проще... Но кем бы я была тогда....? И опять тупиковые вопросы.... как выбраться из этой каши собственных вопросов и переживаний... Возможно это зимняя депрессия, говорят такое случается в феврале... Обычно я достаточно светло представляю свое будущее... но иногда, иногда вот такая фигня.. При чем иногда до такой степени, что если не решишь все прямо сейчас, то конец!! Все же надеюсь что все будет так как запланировано...

---

лажа

Такое ощущение что у меня какая-то карма бездельника, и мне от нее не избавиться!(( Наконец я решила походить на кружок керамики что б улучшить навыки по гончарству, но уже в первый день меня ждало разочарование! Во первых: глины нормальной там не было, а ту которую нашла, не на чем нормально выместить, инструментов типо шпателя, гончарных ножей, или хотя б мочалки я там не нашла! Во вторых: гончарный круг явно делал какой-то идиот, который ни разу за ним не сидел, опоры для ног нету, получается что и руки на ноги особо не облокотишь, результат: не от центрованная работа!( Ну а в третьих: На кружок ходят в основном малые (мне тут была выгода, по тому как они ходят лепить а не гончарить) но, учительница, которую как керамиста я уважаю, занята в основном ими, то есть помощи практически нет, ну и ее муж, который собственно гончар, ушел на пенсию, и приходит только иногда, когда ему захочется...(( Конечно я понимаю говорят что "Плохому танцору и ноги мешают", но тут уж как для меня слишком много веских причин что б бросить эту затею.... Надеюсь что найду гончарство в другом месте...(